*умирает со смеху*
у меня только со второго раза смешно получилось.. но это не считается.. поэтому не выкладываю ни первый, ни второй.))

+5 Ками - за находку )))))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Михаэль.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Кристал и она была просто великолепна! "Чтоб тебя " - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал домик, подожженный проклятыми президентами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьётся.

   Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Лайт!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета велосипеда и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 18 палок, а?"

   Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Здравствуйте, я ваша тётя!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление патриотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джони Деп. И к тому же он ее дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "ЁПРСТ!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Кристал... Подскажите, пожалуйста, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Михаэль.

Отредактировано Tenshi (2009-05-17 22:58:27)

))))))))))))))))))))))))))) СИЖУ И РЖУ! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Катакуми.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Нюшка и она была просто великолепна! "НЯ!" - воскликнул я и потерял Наши и без того извращённые моги!. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были боты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Макдональдс, подожженный проклятыми хирургами, и я подумал, что мое сердце сейчас вылетит джин и треснет ею тебя по башке!.

   Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя снег поверх оной... и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький кот в сапогах!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало кто знает...... В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Дома! и опять отбросил Наши и без того извращённые моги!. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"

   Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ня...". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мясорубка, зачем? Может это новое направление контрабандизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Швартснэгер. И к тому же он ее Холодильник!. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "НЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Нюшка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Катакуми.

Отредактировано Katakumi (2009-05-21 22:07:33)

Катакуми, ты жжешь!

Я тоже прошёл!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))

Объяснительная
По факту несостоявшегося преступления: подарить ему моржа.....УВА-ХА-ХА!!!! поясняю следующее:
Я, 7-летний домохозяйка Катакуми нетерпеливый проживаю в курортном местечке Оз. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают бабочки, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'между голодной Нэкой и холодильником' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном роликие. Но и там меня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики играют в морской бой! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'между голодной Нэкой и холодильником' а там всюду разбросаны отстатки нашей никчёмной жизни. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как Боги Смерти. Я постоянно вижу Винни-пух без мёда в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе Лапша Ролтон, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как тем чтобы достать кассира, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые играют в морской бой в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к муж, пришёдший с пьянкиу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил бумажные стаканчики ,соединённые верёвочкой. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, и без того скудные мозги у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня подарить ему моржа.....УВА-ХА-ХА!!!!. Я еле вытерпел это…
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой компьютером. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'ОТВАЛИ!!!!!!!!!!'. Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Торру.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в час ночи, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Себастьян и он был просто ужасен! "Блядь" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала пирамида, подожженный проклятыми яойщиками, и я подумала, что мое сердце сейчас оттолкнется и прилетит тебе по лбу!!!.

   Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Лина Инверс!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета моря и опять потеряла голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "В первом классе ребята смотрят учителю в рот а потом кто куда(выступление на родительском собрании).". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление анахронизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джони Депп. И к тому же он его папуля. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "блять!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Себастьян... Подскажите, пожалуйста, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Торру.

1 тест
Самооценка №5. Подсознание №4.
2 тест
Самооценка №4. Подсознание №5.
О_о моя самооценка не в ладах с моим сознанием?

ссылку на тест дай!)))

точненько.)))) отличные тестики XDXD

http://aeterna.qip.ru/test/view/127296/

Но его глаза видели... Лишь темноту 
Потому что он любил свет. Любил яркие краски и великолепные узоры, любил светящиеся улыбки и горящие от восторга глаза. Потому что он слишком долго смотрел на солнце.

Отредактировано Marianetka (2011-05-08 11:55:55)

А этот тест задаёт ответы
http://aeterna.qip.ru/test/view/112869/
ТВОЙ ВОПРОС: Зачем?